Editorial Alrevés y Casa del Libro

Os invitan a la presentación del

libro

EL AÑO DEL
TERREMOTO

de Leo Coyote

A cargo de su autor y presentado por el

Mago Félix

El lunes 14 de
noviembre a las 19,30 h. en

Casa del Libro

Rambla de
Catalunya 37. Barcelona 08007

Esta novela bordea lo extraordinario y es, a veces, una novela policíaca,
otras una comedia de terror…

www.alreveseditorial.com

He leído unas declaraciones del señor Mas, nuestro inmerecido
presidente de la Generalitat de Cataluña, digo inmerecido porque no creo que
haya ningún ser humano, por muy baja sea su condición, que se merezca ser
gobernado por un personaje así. Dice que en Galicia, a los niños, a veces, no
se les entiende el castellano que hablan. Tiene razón señor, tiene razón. No se
les entiende, y no se les entiende porque hablan en gallego. Y sí, ya sé que
quizás, esa ecuación en la que se mezclan España, Cataluña, Galicia e idiomas
diversos es demasiado para su cerebro. Vaya cruz nos ha tocado, vaya cruz.

En ellas, el autor, nos describe con todo detalle como una adolescente, a la que obligan a esquiar se mea dentro de su mono de esquí cada vez que tiene que practicar ese deporte tan denostado por ella esto, siendo ya una guarrada, no es nada para lo que está por venir. El siguiente paso es que se caga y, una vez cagada se precipita por una pista “negra” en la que, creo entender, que pierde una pierna.

En el siguiente capítulo un chico, a lo que parece, con una inteligencia fuera de lo común; deja morir a su hermana gemela de una forma bastante deprimente y absurda y después se autolesiona, supongo que, para espiar sus culpas… Y hasta aquí llegué antes de quemarlo, era demasiado cruel tirarlo por la ventana, imaginaros que alguien, quizás una buena persona, un alma cándida, lo encuentra y lo lee.

Fui al cine con la intención de pasar un rato agradable viendo una comedia: La boda de mi mejor amiga, de Paul Feig, un director que no conozco ni quiero conocer, y creo que el titulo es copiado de otra, por lo menos es muy similar. Nunca había visto un despropósito mayor. Por supuesto es imposible reírse con una historia de celos banales y estúpidos entre dos amigas que casan a una tercera pero, cuando entramos en la escatología gratuita y zafia la cosa empieza a ser repugnante. Una de las escenas cumbres de la peliculita es la de la prueba del vestuario que, queda manchada por una intoxicación de las protagonistas que vomitan y defecan sin freno en el único váter de la exclusiva tienda en la que se hallan. Una de las protagonistas defeca en el lavabo mientras otra lo hace en plena calle tapada por el vestido de novia que se estaba probando y… bueno, todo lo demás es un despropósito que no merece ser contado.

Estos días he visto como, dos personajes incompetentes e incapaces de resolver ningún problema: el señor Zapatero y el señor Rajoy, se cagaban en la constitución sin ningún rubor. No entró en el fondo de la reforma. No sé si es correcta o no; no me interesa. Pero… La Constitución, ésta que tenemos, la hemos aprobado entre todos mediante un referéndum. Y no puede
haber nadie ni Presidente ni Rey que tenga la osadía de cambiarla sin contar
con el pueblo. Estamos gobernados por unos vagos carentes de razón y de
legitimad. Sois una banda, y tal como está montado el sistema hacéis lo que os
da la gana: PERO NO CON MÍ VOTO.

-Cuando estemos más entrenados, tenemos que dar tres vueltas, dos es muy poco –dijo M. haciendo gala de esa pasión por el deporte, el sudor y por intentar no dejar de superarse en nada.

-Vale, me parece bien –le dije absolutamente convencido de que no me quedaría atrás, fuera como fuera la cosa…

Teníamos previsto ir el domingo a Santiago de Compostela a la misa del peregrino para ver el Botafumeiro en funcionamiento. Ninguno de
los dos, por extraño que parezca, lo hemos visto nunca. Hace unos años fuimos
muy temprano a la catedral para esperar el inicio de la misa en un lugar que
nos permitiera verlo sin angustias. Esperamos, estoicamente, el inicio de la
misa y aguantamos toda la ceremonia hasta que descubrimos, en un buzón delante del banco en el que estábamos sentados, una circular que anunciaba que aquel domingo el aparato estaba averiado y que no lo pondrían en marcha.

Estábamos sentados en el Bar Berna tomando vino con un pincho de tortilla, tres días antes de volver a Barcelona, cuando decidimos no ir a Santiago.

-El próximo año nos tenemos que poner la obligación de ir
a ver el Botafumeiro –dijo M.

-Sí, tienes razón. Si no, no lo haremos nunca y… se me está ocurriendo una idea más amplia sobre las cosas que queremos hacer, hagamos una lista.

-¿Una lista? No sé si te entiendo.

-Sí, como los libros esos que están ahora de moda. La
nuestra sería: “100 Cosas que hacer antes de morir.”

-Joder, eso suena muy fuerte, además no se me ocurre
ninguna.

-Bueno, una ya la tenemos: Ver el Botafumeiro, en marcha.

-¡Ah! Pues la 2ª también: Viajar a Australia.

-Te das cuenta, creo que dentro de poco serán más de cien.

Al final de las vacaciones solo habíamos escrito tres:

3ª –Dar tres vueltas a la muralla.

Me recuerda usted, señor alcalde, a los curas confesores de mi escuela, y a la angustia que me producían cada vez que me tenía que confesar. A los curas de mi colegio solo les importaba una única cosa:

-¿Te tocas? –era la pregunta.

A aquellos servidores de la iglesia les tenía absolutamente sin cuidado que hubiera asesinado a mi madre, o que tuviera la intención de prenderle fuego al colegio. Lo único relevante, el pecado máximo era sí le daba o no le daba a la manivela… Ni que decir tiene que yo, por esa época, en el tema ese me aplicaba con pasión, perfección y frecuencia; aunque mi respuesta siempre era un dubitativo:

-No, no…

Me están entrando unas ganas locas de irme desnudo hasta la plaza Sant Jaume, a ver si usted me quiere confesar y… créame, quizás lo haga. Pero, mientras tanto, le rogaría que se dedicara a arreglar los extraordinarios problemas de esta ciudad, que son muchos y deje usted en paz a la gente decente que viva su vida como crea conveniente.

Lo que está pasando aquí no es más consolador en absoluto, ahora resulta que la derecha de toda la vida, CiU y PP, se han puesto de acuerdo para pedir un adelanto de las elecciones, o sea un adelanto del adelanto. Yo creo que, o son unos absolutos incompetentes, impresentables y revanchistas o, por el contrario, son todos muy malas personas. Es el momento de tener cierta altura de miras y de ayudar en lugar de destruir porque en ello nos va la “salud” a todos. Por cierto en Cataluña más nos vale que tengamos muy buena salud, nuestro señor Mas y sus mariachis siguen con su persistente labor de destruir el sistema público de sanidad. Sí, ese que pagamos entre todos. Y nosotros, los ciudadanos de Cataluña, mucho más. Hace ya varios años que cada litro de gasolina va gravado con un céntimo, el llamado céntimo sanitario, para redondear lo que ya pagábamos. ¿Y ahora, en qué se empleará ese céntimo, de los millones y millones de litros gasolina qué consumimos? Porque eso es muchísimo dinero… Bueno, quizás sea para pagar los viajes en helicóptero del señor Mas. Está bien… vaya usted tranquilo señor presidente que aquí todo lo pagamos a escote. Y usted, señor Duran, no tenga tanta prisa en pillar ministerio, lo más probable es que no se lo den y creo que está haciendo un ridículo espantoso. Usted, señor Rajoy, procure espabilar porque los periódicos económicos extranjeros, esos que tanto les gusta a ustedes comentar cuando hablan mal de Zapatero y con razón, lo están poniendo de vuelta y media como por ejemplo un artículo del The Wall Street Journal, firmado por Simon Nixon: “Faltan cuatro meses para las elecciones y no hay señales de que Rajoy vaya a mandar el mensaje que los mercados quieren oír”. Yo le voy a decir cuál es la razón señor Nixon: No hay mensaje, porque Mariano Rajoy no tiene nada que decir.

Afortunadamente hay noticias muy buenas. Jennifer López, mi Jennifer, se ha divorciado la cual cosa, francamente, me llena de alegría. Aún no está todo perdido, quizás todavía tenga alguna oportunidad. Le escribiré una carta para decirle que la quiero porque, y parafraseando a mi admiradísima Montserrat Roig: “Lo malo (lo único malo) de Jennifer López, es que no sabe que
existo”.

Y, bueno, felices vacaciones y hasta septiembre. Yo me pongo a lo mío: Querida Jennifer, quizás te extrañe que te escriba esta carta pero…

Ayer por la noche fui auna fiesta de cumpleaños, cincuenta años, si lo pongo en números es peor, y me encontré con varios amigos a los que no suelo ver habitualmente y no me resistí a comentar la quiebra americana descubriendo, con más pavor todavía, que el comentario de mayor relevancia era:

-Bueno, ya lo arreglaran…

Me da miedo la poca conciencia de la magnitud de la tragedia porque, aun suponiendo que lleguen a un acuerdo para aumentar el techo de deuda, el verdadero drama es pensar que han llegado a esa situación y, dentro de pocos años, lo más probable es que vuelvan a estar de nuevo al borde de la quiebra porque ese es un país herido y, lo malo, es que medio mundo depende de la buena marcha de sus finanzas. Hacer tanques de cartón era relativamente fácil pero a ver cómo se las ingenian ahora para disimular la ruina del imperio.

-Quiero unas “tenis” de la marca CONVERSE.

-¿Tenis?

-Sí, antes se les llamaba así, pero quiero decir unas zapatillas de tela… el numero treinta y ocho.

-¿Treinta y ocho? –dijo mirándome los pies con sorpresa.

-Sí, no son para mí, es un regalo para una chica.

-Ya.

Sacó unas trece cajas de zapatillas. Aunque sin mucha variedad de formas y colores. Escogí unas y le dije que me las envolviera para regalo.

-Por favor, dame el tiket por si no le gustan. Ya sabes, las mujeres son cantidad de raras para sus gustos…

-Sí, tienes razón…

-Son muy complejas… y, además, no les gusta nada.

-Es cierto, pero suelen ser más sugestivas que nosotros y se pueden tener con ellas conversaciones muy interesantes –me dijo aquel tipo mientras, con un gesto muy femenino, se colocaba detrás de la oreja unas guedejas de su escaso pelo.

-Ya, quizás tengas razón, pero hay que saber ciencia infusa para entenderlas.

Dos días después volví a cambiar las zapatillas. El tipo del otro día levanto la vista al verme entrar y dejó a una pareja a la que estaba atendiendo y se me acercó, sin ni un atisbo de sonrisa en la boca ni ninguna señal de reconocimiento previo.

-¿Qué, no le han gustado, no? –dijo haciéndose cargo de la caja que yo sostenía en mi mano.

-No, parece que el color no es el adecuado.

-Ya… pues las tengo en verde, negro, azul y fucsia.

-Creo que me llevaré el negro, no sé, siempre queda bien.

El tipo se marchó con un movimiento excesivo de caderas y dejando en el aire un extraño olor a flores. Volvió con la caja en una mano y un ramo de flores en la otra. Por un momento pensé que me lo iba a dar pero lo colocó en un jarro transparente que tenía al lado de la máquina registradora. Después abrió la caja de las zapatillas y me las mostró orgulloso.

-¿Así irá bien?

-Espero que sí, pero nunca se sabe…

-El problema es la ciencia esa, ¿no?

-¿Qué ciencia?

-Pues la que tú me dijiste, la infusa…

-¡Ah! Quizás sí, eso debe de ser.

Me marche con la caja debajo del brazo y cuando estaba en la calle me giré para mirar el interior de la tienda y observé al tipo que me miraba con la nariz pegada en el cristal del escaparate. Aceleré el paso y no volví a pensar más en la ciencia infusa ni en ninguna otra ciencia durante varios días.